刹那花开

近来胃口一直不好，省了保持身材的烦心事，但是还是不舒服的难受．

文字离我很遥远，我象个满怀美好心事的小女子，讲不出恶毒的话，只是还没有如此之高的境界，所以，大概只能用感情疏远来表示．我在逐渐成为一个不浪漫的失去了情趣的女人．在我的尚且年轻的时候，我竟然失去了激情，可能会成为一个按部就班的，麻木的办公室文员．而我，还有非常大的可能去为即将出现的这一情景感到庆幸．由此可见，人的一生，出现其他可能性的概念是微乎其微的，尤其当我们并不自信具备施洋这样的敢于表现的能力．并且，也已经失去了这样的能力．

所以，我最大的可能，仍然是忘记了表达．而最好的可能是，我还在使用文字，只是转变成另外一种极其富有逻辑的表达方式，用来描写法律文书，那样，我已经万幸了

看到别人给我的留言,忧伤这个词,又被使用了呢,多好听的词汇,比痛苦好听了许多呢.记得以前蓝蓝说过,为什么我们总是要敏感呢,是的,我承认,我很敏感.

好象又回到某些时候的心情,希望自己可不同,哪怕是那些敏感让我成为脆弱我也甘愿.大概是喝了许多的水,还有许多水果在作怪,那些残存身体的水分会非常容易的通过某个器官流淌出来.

有的时候非常茫然，不知道想要什么，或者怎样才会满足．我只是想要一个独立完整的自己，一点小小的不同．希望依然可以不切实际的理想化，我也知道，这样很难．

很久没看电影，没有写评论，日子忙碌不会胡思乱想才好吧，闲下来的时候，玩玩简单的小游戏，也不失为一种乐趣吧．然后继续茫然下去．

还是每心没肺的快乐的日子舒坦啊，尽管也很难．好了，也许很多的东西，不去表达，不去触碰，时间长了，也许就会忘记了呢．

这几天一直下雨,人都疲乏起来.心情象上海的天气一样湿答答的,需要明媚的阳光来去一去潮湿发霉的味道.可是今天来自习的路上仍然是细密的小雨,所以,还是潮湿的气味,阳台上有许多的衣服,让我联想到发霉的蘑菇,也不知道有什么关系.

已经很久没有和大家联系,暑假也没有回家,还被别人挂念着,很不好意思.但是这也是无奈,总要疏远和遗忘.因为是大学的最后一年了,身边的这些人们,也都是过客,也许很快就难以见到,所以偶尔会觉得不舍.我说人走茶凉,不是刻意的悲凉,原本就是这样的道理.还是不要考虑了,以后还有许多的时间来解决这个问题.

昨天去逛街,不长的时间可是收获很好,所以很开心,结论是我是一个消费指数并不低的人,真是另人担忧啊.

回到学校很久了,好象仍然没有适应,课很满,晚上睡不好觉.

怀疑物质的意义,为什么一定要在非常满足的物质基础之上才能得到快乐.

好象越来越不喜欢上海,似乎对这个城市本身还是有不舍的感情,但是不是特别喜爱这里的生活.同样的条件,也许在其他的地方,可以很满足,可是在这里,只能让我不自卑罢了.这样就一直要很忙碌,太多的压力会很累.

好象周围的什么都和我没有关系,到处都是陌生人.

下雨了,终于开始降温了,晚上听到外面的风声,步入深秋,这样的温度宜人了,可是郊区的风,让人听了心寒.

做了一个心理测试,原来自己是把爱情放在首位,挺傻的想法.

拍照片的时候装可爱,大概是老了.

另外,我觉得现在我很爱你.

今天看一个关于感情的谈话节目.女主角是一个37岁的美丽女人,甚至岁月的痕迹都不是那么的明显,一个让人觉得她的生活应该幸福完满的女人.然而这却是一个痴心的女人.在31岁的时候爱上一个男人,一个在外人看来并不怎么样的男人,甚至没有稳定的收入.

女人等了6年,等这个男人因为自私同另一个女人结婚,然后在他的妻子突然车祸去世后继续默默的等,依然没有希望.男人用自己的经济状况不好为借口,为同那个有家世的女人结婚的借口,为不给女主角答复的借口.男人一幅不愿意言语的样子,闪烁其辞,眼睛恍惚,没有办法注视.即使在节目最后,男人向女主角表白,可是那幸福,总象是一种假象,在摄象机面前的妥协.

女人的痴心,在遇见值得担当的人的时候,那痴心是世间最缠绵的感情,最纯粹的幸福吧,然而在不值得的男人的面前,那便是最不明智的做法了吧,他可以将你的想法完全的抛弃,那痴心的女人,是最笨了吧,让这样一份纯粹的爱付于这样一个男人,是不值得的做法吧.女人,尤其是美丽的女人,应该更可以活的聪明一点,自己更好的生活,是自己该得的,也是让那个不懂得珍惜的男人后悔的最好方法吧.

李玟的那首同这个标题一样的歌,在KTV的时候,会经常去唱,别人会笑有警醒作用.其实女人的笨,也是一种美丽吧.

看《武林外传》里有这样一首诗，很喜欢，摘录下来

那一月，我转遍所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指纹；
那一年，我磕长头拥抱尘埃，
不为朝佛，
只为感受着你的温度；
那一世，我翻遍十万大山，
不为修来世，
只为途中与你相遇。

后来找到出处，原诗如下：

那一天，
闭目在经殿香雾中，
蓦然听见，
你颂经中的真言；
那一月，
我转动所有经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；
那一年，
磕长头匍匐在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；
那一世，
转山转水转佛塔啊，
不为修来生，
只为途中与你相见。

早晨起来的时候打开电脑看许多人的字，然后看到四月要结婚的消息，已经开始休婚假了，真是一条幸福的消息，祝福四月，为她的幸福祝福。

后来随意的翻看，听到很好听的音乐，看到一句动人的话，认识一个人唯一的方法，就是不抱希望地爱他。那个时候，隔着浅色窗帘投进木地板的阳光，如新生一样的灿烂。然后心里幽幽的思念，我需要好好守侯，这并不易得的牵绊。是不是所有的幸福都是由这样的小小的温暖组成，我要守着的，是你可以给我的，让我感受的甜蜜与开心，就象这样的阳光，在皮肤上留下的温度。

我该结束我懒散的日子，要紧凑而充满希望的生活。我所希望的生活，不过是有期待的淡定平和，不要浑浑噩噩的连自己都不能原谅自己。

所有都应该不一样了，不该去为曾经的如何心存怨念，我只希望美好，如同早晨感受到的阳光一样的轻松心态。去好好的爱，好好的爱护。

还看到了《心动》的剧照，小柔被浩君拥在他的温暖的大衣里，我久违的爱情故事，小小的悸动。

原来岁月早已把痕迹留在我的表情里，连别人都看得出来，我不再是曾经的我。

上海又受到台风的影响，温度倏然降低了许多，早晨走到阳台的时候，大风的天气中，却发觉天空的色彩异常的亮眼，干燥的天蓝色，大团的云朵，竟然是不多见的。

刚才饿了的时候抱着半个西瓜边吃边看电视，看到一个频道在播整个无间道的解析，非常完整的制作，于是看完了，把整个故事又好好的梳理了一遍。

无间道第一部看的时候，是在03年吧，似乎已经是很遥远的事情了，那个时候，觉得最好的香港电影是王家卫，用那些缠绵委婉的小资情调显示自己的特别。看到无间道的时候，觉得是非常好看的片子，又是自己非常喜欢的演员，即使看着质量并不好的VCD都非常的满足呢。对于电影的不可舍弃，很早就开始了吧。

3年了，时间似乎成为了整体，所有这其间发生的事都成了一团模糊的影象，甚至不如回忆闪过的电影的片段清晰，那些故事，至少在回忆里留下了固定的形态，再想起也依然是同样的色调。而已经发生的如同没有发生的一样，同故去的时间一样，不知道是否有刻意的成分，总之消失的没有痕迹。甚至忘记这样的遗忘是从何时开始。似乎故去的都失去了意义，我只剩现在，空荡荡的现在，象找不到线的末端的风筝，感觉不到重心。所以，我只能拼命的抓住现在，至少希望在将来的时候，我的现在可以成为某种理由，让我不至于仍然没有方向。

有时候想想，我并没有仔细看过后面的两部，可这并不影响它们带给我的意义，时间是一样可爱而可怕的东西，它让我成熟让我遗忘又让我不可遏止的衰老。

被遗忘的时光，电影一直强调的句子。

外面很大很大的风,我把窗户关上了,它们就在外面咆哮,不是说台风今天在福建登陆的么,为什么这里风也这么大.这样的声音让人很难平静下来,吹的心情同这风一样,有些许的烦躁.

今天出去吃了中饭和晚饭,把头发打理好,光鲜的出门,尽管我只是出去吃顿反或者到垃圾.不知道再哪里看到的理论,说女人即使是出门到垃圾,也要收拾得体的出门.如果真的是这样的话,日子会很累.可是今天,体面的出门吃饭的时候的,我的心情很好,满足一下被人注目的小小虚荣心.

那天看书看到江南的介绍,籍贯安徽舒城,竟然是老乡,貌似以前听人提过,没有留意.还有,他从照片看上去是安静严谨的男人,看上去还是蛮帅的,还算符合了我再读他的文字的时候的某些臆想.

在房间看到张悦然的<水仙已乘鲤鱼去>,花三四个小时的时间,一次阅读完,也许的确是自己老了,再去看这样的书已经很难再有什么起伏了.

依然是她叙述的风格,柔宛细腻,所有的人纠结在一起,爱的痴缠.身边的人的欺骗与背叛,亲近与所爱之人的远离,嫉妒与误解.女主人公同所有这一类小说的主角一样,独立,孤独,缺乏爱,甚至暴戾和充满危险,一定要爱的决绝,或者说,只能存在爱,只有爱让她可美好,可是连这爱,亦是不能完满,注定要受伤害,用伤害这爱的方式让她不断走向决裂,然后按作者的希望再从这决裂中重生,所谓的重生,不过是让她再度沉静,但是我想,如果故事要继续的话,应该仍然会不得善终,即使作者给了她平和的结局,一个身边人都不在的平静.

为什么一定要这样的惨痛呢,一定要有死亡,身边的人的死亡,最直接的死亡,在刚刚进入平静的生活,以为就可以从此幸福的时候,就要有死亡呢,死亡让幸福夭折,那样的生活只不过是一种期待,一种在梦中慢慢向岸边靠近的期待,可是总在将要靠近的刹那被打断,被叫醒,连一丝的反应的机会都没有给,突兀的打断.

也许是我们这一代人太过幸福,不知苦痛为何味,一定要有那么直接的死亡,才能打动内心,或者说,只有接触到死亡,才会有一点的反应,可是那却是最浅薄的方式,虽然决绝,却没有任何的回味,仅仅是死亡,一种最直接的离开,甚至于连死亡的方式,也是有同我们接触的媒介的影响,绝症,车祸,自杀,都是在用最简单而又残酷的方法.

我承认我依然也是浅薄,因为即使最初我毫不动容,最后,我依然还是流泪,与死亡无关,和一些守侯,一些温暖的细节联系在了一起而已.一个女子,为什么要让自己的生活惨痛,为什么一定要用万劫不复来证明一个人的意义.和书本身无关,太年轻罢了,年轻到无论是写书的还是阅读的,都还没懂得这世界上,生活的真正含义.

某一日写在纸上,登上来,应该就是6月27日左右吧

有时候我想,如果我们都用文字去表达,我们的爱情,一定是非常美好浪漫的样子.可以用那么多绚丽的词语去形容,可以描绘的异常美丽.

所以我决定,以后有机会,就去记录下来让你看,尽管没有你的诗句一样精辟的句子,甚至会罗嗦,可是确是真实,带着一点点我自以为的浪漫情绪,象描绘如梦境一般的场景.

刚才我在阅览室里,忽然透过窗户上的玻璃,看到一片非常纯净的蓝色天空,不知道是否是玻璃折射的作用,竟然是那样明亮的天空.然后我就想到青岛的海,我非常向往的碧海蓝天的场景.在不经意间这个世界的美丽华彩流露,我抱着小小的感恩的心态,觉得让我遇见你,真的是一件幸福的事,我希望这样的感觉延长,即使知道这样的投入会让人不理智不清醒,可是我相信你,所以我心甘情愿的断了后路同你一起前行.

觉得和你安心的在一起的时候会语言枯竭,因为真的不知道究竟怎样的语言,才可以最恰当的表达.

也难怪别人说我日子过的太舒服了,忍受不了宿舍的闷热,租了房子出来住,设备齐全,是太舒服了点.不过脸上已经因为汗水过敏发了许多的红疹,再不出来真会毁容的啊.自我找个借口安慰下.

前几天感冒一直拖到咳嗽,吃了几天的药,终于再今天好转.为了租房子烦了许久,终于得以好好休息两天,正好养好了身体,要开始好好的复习了呢.

有空调的地方是舒服啊,舒服到不愿意出去吃饭了呢.

今天同安打电话，都快要忘记，我们已经多久没有联系．

看蓝将Sam和安森的版面改了，黑色和铁灰色，不知道该怎么形容．我们的生活，在渐渐分离．我们的道路，从分离的时候开始就注定再难有交集了吧．看Sam的字，看蓝的字，只有在这些里面，我才会知道，她们现在生活的样子．

每个人都变得遥远，连脸的样子，也已经快要模糊不见．然后这样的感觉让我觉得伤感，原来生活里逐渐出现的人们，也在逐渐的消失．身边又有了人陪伴，然后，只有现在，才是最真实的存在．

已经２００６年了，几乎已经忘记，时间经过的意义，也难以想起三年以前，我在你们面前的样子．然而忘记了，就不要再想起，我宁愿只象现在这样，依偎在一个人的身边，做傻傻的被人当作孩子一样宠溺的幸福的日子，即使这代价，是让我慢慢的遗忘，那些我以为那么重要的日子．

无论如何，我依然希望，我们都可以幸福．无论是什么样的形式．

６月２８日，亲爱的安的生日，亲爱的，我希望你一直快乐下去．

似乎要承认，现在是很喜欢你了，还有一点小小的崇拜，可以让我更加觉得你的好．可是害怕伤害，因为太投入而害怕失去．

我们在一起的时间太少，总让我们没有办法好好的去了解，稍微长一些的时间在一起，便是非常的不舍得，连牵手的动作也会多了默契．

以前是很自信的，觉得自己好看，又有小小的才华，会有许多人喜欢的文字，即使外在的不够漂亮也会被自己的个性特点所弥补，觉得自己是特别的．就当自信心膨胀好了，觉得自己足够好．可是那天看到她的名字在我前面，后来看到你３月１０日写的字，看到班级论坛里你和她的名字并列摆在一起，心里很不开心，又只会和自己闹别扭，自己非常难过了，抱着一包纸巾到床上躲着哭，哭着哭着就睡着了．

我想要的，是两个人相互支持的喜欢，希望你可以在身边陪伴，可是接下来一段极为重要的路，你却没有办法在身边鼓励我支持我，还有冬天寒冷的时候，我也没有办法缩到你怀里寻找你的手．

可是我还是会好好的，不会怪你，并且非常的希望你可非常的好．我也会努力，为了我的将来，或者与你有关的将来．

觉得自己还是太傻，将这样的话又同你说了，自己就象又在弱者的位置，真的是很不好的事，所以我一定要保持那个独立完整的我自己．

喜欢一个人是一件辛苦的事，因为心里揪着放不下，小小的细节也会在乎．

以为自己是大大咧咧的人，什么都是不会特别在乎的人．原来这是一件作不到的事，即使表面不会有不好看的表情，不会去哭闹．心里还是在乎的，在乎到只会自己傻傻的跟自己闹别扭．

太投入的时候会变成自己都不知道的样子，依赖心很重，就会害怕有伤害，因为会不知道怎么处理．可是我还要去爱．正是那些惴惴不安的心情，让我明白，我是那么在乎你．

今天在寝室和奶瓶一起看球赛的时候,电视机旁边上演一真实版A片,遂与奶瓶同学目睹全程.

主人公是隔壁寝室养的两只老鼠,品种叫老公公的那种.感慨那只母老鼠的悲惨,估计不久又将会处于怀孕的处境中,然后估计又将产出大概是它的第9窝以上的小宝宝.这只老鼠自成年后基本一直处于怀孕和生产的交替之中.

关于A片的具体情节,鉴于本人能力有限,实在难以还原真实场景,若是非常有兴趣同学,推荐可从即将产生的小宝宝中挑选自己抚养.本人将积极同宠物主联系.

我在安心的生活,我想你们看到我现在的样子,一定会替我开心.

以前总觉得自己辛苦的要命,那么简单的小小要求,只是希望可以温暖幸福而已,可是总是难以得到.我会对于现在这样的日子变得文字匮乏,难以描述,我只能说我终于遇见了很好的人,即使对于幸福,我仍然难以判断.

以前总是觉得不知道为何,生活总是陷在一个苦闷的圈子而难以逃脱,象无论走到哪个方向,都会被那些难以明说的苦痛纠结.我总又将那些扩大,我总是感性而又毫无头绪,要将自己伤到支离破碎的地步才肯罢手.那是我的幼稚,以为这世界上的快乐,都会浅薄无力.

我想要的,仍然是曾经一直在乎的,温暖以及感动.因为身边有人陪伴,让我安心,并且对将来以及美好都充满向往.也会明白,我想要的生活,究竟是如何,会朝这样的方向努力.所以,我想现在的我,是快乐的.所以,谢谢你,在这个时候,来到我的身边.

昨天去了多伦路,很久以来一直想要去而终于去了的地方.有些事情总是难以预料,一直的想法总是在真正可以很容易达成的时候而被忽略.来上海之前想,若能在这里,要将想要去的那些目标都完成,而到目前,我仍然对方向盲目的一塌糊涂,仍然蜷缩于我巴掌大的地盘.

多伦路的风情代表了上海某一个年代,或者可以是上海的某一个方面,曾经的洋房别墅不知被多少人家挤占,伸出阳台的衣杆上,挂满衣服,到是如同那些充斥了蜚短流长的市井的画面,古旧的气息,还有老的月份牌以及画报,老式的留声机以及打字机.无论是左联的会址,鲁迅的旧宅,景云里的那些文人,或者是孔公馆,不过是曾经的繁华,那些班驳的依稀可见的当年繁华都无法掩盖这里最真实的生活气息,那才是上海真正拥有的,永远无法被替代的气息.

去了鲁迅公园,闲散的老人,安逸的晚年生活.去先生的纪念馆回顾历史,先生的警醒的文字,永恒的启发,一个逝去的年代,一个永恒的年代,一个与热血与志士相关的年代.那是知识分子应该追求的献身与追求真理的精神.或者都是口号,可是都在被遗忘.临走的时候去了先生的墓,尊敬的瞻仰,即使先生的文字,我远难真正的体味.

它们横向，或者纵向的延伸着

支脉交错

犹如多年前，我在游览的巴士

惊鸿一瞥的

纵横交接的阡陌

那里有千万年来的诗歌

时间流逝里

吟诵成

街头巷末的

班驳的木门旁

伫立了几个世纪的下马石

那里有我熟悉的名字

他们的面孔

在透过了风霜的晨曦

在我微微打开的窗隙

随着不知从哪个朝代吹来的风

一同出现

甚或那些在简单不过的用语

在茶余饭后人们的嘴边

竟成为

洗练后的

最形象的形容

是要给自己一个计划了，否则，总是日子杂乱无章，白白人时间耗费了去。

到8月结束的时候，应该把基本复习都结束，9月开始英文的试题的练习，以及一堆文字的背诵，这样的话，时间是很紧张的。9月以后，也应该是加快步伐的时候了。

6月10日以后，应该是在准备期末了，选修课还特别多，只能将复习暂且放下。

从现在开始三个星期，要让自己进入状态，过去的一个月，浑浑噩噩的过去了，也不去后悔了，因为相信只要能投入，现在并不算晚，不是轻易的满足自己，只是大叫现在总算意识到了没有什么意义，时间已经过去了，只能用更投入去补偿。

周一，完成一章的专业课复习，整理好听课笔记。周二，上午旁听，下午综合课的复习，晚上打羽毛球（貌似运动一定不能少，会有好的精神状态）。周三、周四上午，专业课或综合课的复习，根据时间和当时的状态安排，周五晚上随意安排。平常不愿意听的课，看单词和做阅读，晚上回宿舍后，完成当天任务还有时间，用来看英文。周末两天，偶可用一天休息或运动，其他时间合理安排，一篇作文。

保证每天6到7小时的睡眠，还有，减肥的计划好象要搁浅了，先保持吧，没有办法节食，因为影响精力。

五一假期,收获一双高跟凉鞋,还是花了200元,安慰自己说女人的鞋子总是不能省钱的,所谓越是高跟鞋,越要爱惜自己,不然是一件多么痛苦的事.银灰色的细带,天鹅绒的小蝴蝶结,还有镶嵌的水钻,总之是想不女人味都不可以啦.所以在抱怨的同时还是觉得算是满足了.

一直以来,都不愿意受高跟鞋的苦,反正个子高,没得增加身高的苦恼.终于发现,自己长长的牛仔裤和非常乖巧甜美的裙子都没了搭配,于是下了狠心,去挑一双高跟鞋吧,顺便炫耀下男朋友的身高,可让我穿上高跟鞋之后依然协调,满足下虚荣心的说.

新鞋子总是磨脚,穿着走路心里暗叫痛苦,脸上还要保持镇静甚至甜美笑容,以配合轻盈姿态,脚还是磨起水泡,心里解释这样就好,磨过以后便舒适了,新鞋子的磨合期总是无法避免.

还是抱怨下.总觉得女人为了美丽,要受太多的苦,减肥,高跟鞋,都是一样的东西.所谓女为跃己者容.这个世界上总是男人们左右了女人的审美观,不知什么时候起,不舒适的非常的高跟竟然成了风潮,只为了衬托出女人高高的踮起脚后跟之后的风情,纤长的小腿,因为不稳固而产生的走路时摇曳的风姿.为了这个世界上主宰了审美观的男人的一句赞叹,然后,鞋子的高度不断增加.

无论如何,高跟鞋要继续穿下去,无论这审美的标准是由男人最初制定也好,到现在,都成了潜移默化的东西,至少,我的还不是特别高的鞋子,在让我穿上以后,还是产生了不易被人察觉的满足感.

             兴趣是一件多么重要的事

                      --关于电子政务复习有感

兴趣多重要呀

我笑颜蒙昧

用那样的话来解释

关于生命的浪费

那些枯燥的符号

在我的注视中变形

他们扭曲了脸的指责我

原来是我不好

兴趣这种事

不过是用来安慰自己

将这似水年华耗尽的

一个小小的借口罢了

二 火车情结

也许象我这么还算作半大孩子的人,对于一个承载了中国人如此繁重复杂的感情甚至于这个国家的历史变迁的庞然大物谈论情结,实在是不妥当的事,说不定还会招来讥笑.

可是细细想来,这个最普通的运输工具在他不断发展的过程中,竟然将我包容在其中,我在必然的无意识中,成为了一个变革的见证者,同这可谓巨大的发展过程一同的成长起来.

我现在每每坐卧铺回家的时候都会感慨于火车上环境的越来越好,即使厕所在人多的时候仍然很脏,盒饭也仍然贵的厉害并且难吃,春运的场景依然让人觉得可用"惊恐"二字形容,可是每当我想起小时侯被从车窗中被塞入火车的场景而心有余悸时,就会感慨现在在这个垄断的行业上服务已经很好了.

父亲在铁路部门工作,这是我们选择火车的原因,因为不需要买火车票,这是现在再没有的便利.

我都已经再难以叙述起那些悠长的旅途,母亲带着两个孩子,还有许多的行李,在深夜的站台等待,我想她的心情喜悦,因为将去的,是有着许多亲人的故乡或者是有着父亲在的地方.春运时极端的人流,母亲将我们连同行李从窗口一件件递给车内的好心的旅客,然而我总是在上车后感到害怕,害怕开车的时候母亲来不及上来.我想母亲在她几乎是独自带大我们两个人过程中成长了她的魄力,那也是她遗传给我的品质,即使我胆小害怕交流,我仍然在一个人的时候显得非常独立,非常的适应环境.

铁轨对我来说永远是亲切的,那些延伸的在远方渐渐交错的轨道,那些承载了如此之多重量的枕木,那些沿途的电线杆和树木,都是在我脑海中无法磨灭的印象,他们在我的视线里不停的闪过,不停的倒退,象那些在我身边匆匆经过的时间,那些每次旅途中有些许交错的人,那都是无法再出现的事物,即使出现,也难以辨别.

记得那一年去芜湖的时候,听着蓝蓝房间后面那条铁路上传来的汽笛声我安然入睡,象进入了长久以来熟悉又期待的梦境.我登上了那条轨道,那些黑白照片还在我的相册中.我的身后,是没有尽头看不到方向的道路,我的头发和我的裙角,被不知从哪一个方向吹来的风,轻柔的扬起.

我以为我是擅长于回忆的人,直至现在,我才感觉到,我只不过是善于营造一些充满了细节的画面而已,我自己,我现在的样子,我只是想回忆,或者说缅怀我永不在的岁月,以此来抵制我的遗忘吧.--题记

我知道在我这样的年龄里用回忆这样的语汇会有惺惺作态的嫌疑,只当听我闲聊吧,不喜欢听的人走开就可以,我只不过利用一个向别人诉说的机会把一些我难以回忆完整的事情再讲一遍给我自己听罢了.

一   小时侯,我和弟弟

已经无法再记得再小时侯的事情了,似乎都是太遥远太模糊的场景.总是在中国那时异常拥挤肮脏的铁路线上不停的来回.凌晨三四点的火车,我和弟弟坐在一个旅行包的两头,然后,朝向火车来的方向看,然后,轮流的问母亲关于将要去的老家的每一个问题.

我总是认为,我和弟弟应该有比现在更为深刻的感情,因为再没有任何一个同龄人,会象我和他这样的相处,我们已经在一起待了整整二十年,那是从来没有分开过的二十年,我认为,没有任何人可以了解,我和他之间的感情.我们自以为非常的了解对方,我们自以为自己都是很好,我们都不停的向身边的人说起,对方的好.

在想起我和弟弟的感情时我总会想哭,我们是手足,我们彼此不分离.可是那从来不是表达的出的爱,象在心中积蓄了太长时间的情感,在某一个需要倾吐的瞬间,却没有了语言,在脑海中,只能闪现那些日常的琐碎的瞬间.

我与弟弟都可算是听话的孩子,即使小时侯我们会有争吵,也打过架,可我们从来没有过闹僵的时候,有些事情即使再同别人详细的描述,我想也不会有人同他一样理解我的想法,因为我们经历的,是完全一样的生活.

我想我不够了解你,我想你也是一样.我依然记得第一次我认真阅读你的周记,第一次我正视你展露头角的才华,可是我读到的不只是文字本身.那一篇关于这个家庭的文章,你说这个家里许多感情的缺失,也许在旁人看来,是再幸福不过的家庭,可是我是知道的,在你成长的最重要的阶段,在一个男孩走向成熟的最重要的阶段,在这个阶段里应该起着最重要作用父亲,却因这个家,因为工作的繁忙长期在外.你说这个家里你同两个女人一起,你觉得缺失,你说母亲总是在一旁不停的鞭策,可是她并不理解,不理解你,也没有理解我.你说姐姐终日笑脸可是心里应该不如表现的如此乐观,可是你也不知道,我的所想.那个时候我哭了,我想原来我以为的总是玩闹的小男孩其实是长大了,其实一直如此,你在我还没有意识到你的成长的时候,你已经长成了甚至比我在某些问题还成熟的样子.我明白那个时候我们谁也没有责怪过谁,没有怪过彼此,甚至也能理解父母.可是我们都明白在时间经过以后,那些流逝,都无可挽回,我们已经成长成为现在的样子.

我一直都在想,甚至有后悔,为什么在我们成长最关键的阶段,我们都没有成为彼此最亲密的朋友,我们都没有将对方看成最重要的知己.我们为什么没有象现在一样尝试交谈,我想那样的话,我们现在一定会更好,即使现在,我们已经可以推心置腹,已经可以足够的好.  

会偶尔的因为小小的词汇，小小的细节，有许多的起伏，不觉得有什么不好，那是我的敏感与细腻，如果你不喜欢，可以转身，我从来没有去阻止过，你们从我的身边离开．

四月，许多人的生日，美好的季节．还有爱情美好的样子，我告诉七月的猫，如若觉得爱情美好，是一件多么幸福的事．我会觉得在这个季节的美好里，邂逅一个可以让我觉得美好的人，或者美好的故事，无论如何，都值得祝福．

一直觉得自己太过情绪化的直白，可是也是一件好事，你们不会觉得我难以猜测，难以相处．可是现在的我，好象缺少了一些支持，缺少了我自信的，可以骄傲的一些．

这个季节美好的让我想家了，春天的气候湿润，有青草的泥土的好闻的气息，上海让我疲惫，即使我在远离了喧闹的地方，远离了繁华的地方，我承认我喜爱那些鲜艳的色彩，可是还有疲倦．我会想到在家里的木地板上躺着，听得到楼下屋檐上滴下的水，那些巷道里鲜嫩的苔藓，那些温柔的触感．那是些非常柔软的细节，柔软的让我在想到时会有不易被人察觉的，微微的嘴角的上扬．

我依然会期待有美丽的爱情降临，我期待的成熟而温柔的人，会给我幸福的感觉，简单的安慰与鼓励，手心里的温暖，可以传染的喜悦感，简单的明媚，会让我在抬头的时候看到灿烂的阳光，在内心里变的轻轻柔柔，那是我期许的守侯．我希望我可以美好，或者说都可以美好，因为你而美好，同样因为我的美好而美好．

这里有很大的风，或者轻微的风，可是很少有无风的日子，内心轻松是一种非常奇妙的感受，象是可以在风中飞扬．

其实，我难以分辨我的心境如何，那些描绘总是我所希望，我希望因为你，或者你们，成为我等待的模样．

昨日里朋友过来，陪他在上外走了一圈，天气不错，没有强烈的阳光，微风凉爽，闻到青草的气息，才觉得在这个郊区的环境里生活竟是如此安逸的一件事．空气清新，没有嘈杂的人群，还有非常开阔的视线．象在任何一个其他的地方一样，四年对上海没有任何的印象．

回来后腿酸痛的厉害，一夜未睡好，半夜腿抽筋醒来．现在想大概是天气的缘故，气候潮湿，气压很低，同学说是缺钙的表现．同上学期一段时间里一样，每天夜里腿脚都会抽筋两三次，异常痛苦．开学至现在一直睡眠很好，这几天有未消停过，白天就觉得累的辛苦．

补钙中，还有许多的维生素之类，只想人的精神状态好一些．非常不喜欢这样的阴天和低气压，很不舒服．

妈妈给我带了东西来，估计晚上能拿到，有今年的新茶，很不错．

一直没有机会上网,文字许久没有触碰.

我近来的生活,有些松散,人也是懒洋洋的样子.

星期二的时候,四月来了学校,给我拿来许多的资料,给我带来早已经放置很久的生日礼物.晚上和雪雪三个人一起吃的晚饭,聊天许久,后来的一天是她的生日,网络的问题,竟没有办法给她留一句字面的生日快乐.在这里希望她即使现在有艰苦繁忙,也仍然生活精彩美丽,以及可以非常幸福.因为她是让我那么温暖的人.

今天去超市,顺便给即将生日的生日的同学买了对钱包,这么私人的东西,还是买一对好,他女朋友也就不好误会什么了.~~

买回来一件白色九分袖的小西装外套,有成熟的样子,很乖巧,开始打扮甜美成熟,生活恬淡.希望可以优雅精致,心态平和.

另外,似乎开始多了牵挂的事,近来的生活节奏平缓,这样是很好的趋势.

今天清早起床，参与学校组织的无偿献血，现在已经又在教室上课了，以显示出我的伟大。

体检的时候发现现在的心跳比原来慢了，说明一直以来的锻炼还算卓有成效，只是低压稍微比较低，不过应该是很健康了。

没有赶上法学院集体的那一次，这次人少，早晨有课，一个人在那边完成了整个过程，之前还好，献的时候仍然有些紧张，又是一个人，一直是委屈的想哭，同以往身体不适一个人去医院的感觉相同。可是觉得身体并无大碍，不好意思流出眼泪，所以拼命忍住，后来被人扶到观察室亦是，估计脸色是不好看，医生紧张的过来拍拍我，问要紧吧。于是摇头说只是有些紧张。

现在整个左手手臂没有任何的力气，抽血的针挺粗了，针眼微微的痛，人也有些累。多休息吧。